Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Женская логика: -Что ему сказать? -Правду! -Какую? -Ну не знаю...Ну придумай что-нибудь!

Очень мрачное утро. Срочно нужно найти и обнять кота.

Два алкаша. - Федя, а вот ты знаешь чё бы было если бы земля крутилась в 30 раз быстрее? - ......чё чё, зарплату бы каждый день давали!

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. -Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная

В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за вами. -Мм, круто, а я за колой.

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу"

Люди, которые думают «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо.

А как хорошо начиналось: "любимый… милый… миленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…"

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать.

"Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали… Но все ж предпочитали пиво."

У меня нет никаких проблем с алкоголем! Я пью, я напиваюсь вдребезги, я падаю под стол - какие после этого проблемы?

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

Вегетарианцы живут гораздо меньше остальных, потому что они так этим выёбываются, что рискуют быть убитыми ржавым крюком.