Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Пациент - хирургу: - Доктор, почему Вы меня не зашили? - Чтобы патологоанатом меньше работал.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь. На бампере своей машины.

- Доктор, я умираю! - Сейчас помогу!

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? - Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

- Как можно определить, что ваша жена умерла? - С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.

Покупатель: - У вас есть томатный сок? Продавец: - Нет, помидоры ещё не протухли.

- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу! - Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...

- Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем

- Папа, а что - на мне проклятье, да? - Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни".

Подбегает Вовочка к папе, жалуется: - Пап, А пап: Меня опять бабушка укусила! Тот, гневно: - Сколько раз я тебе говорил, не подходи к кле

- Алло, Иван Петрович дома? - Пока да, но венки уже вынесли.